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抱怨是內在期待和需求的訊號彈,你要警惕這一點

来源:www.uuuwell.com  2021-5-5 03:50

   

導引患者理解、理清抱怨情緒表層底下所沒有察覺到的其他癥結點,會比直接處理抱怨來得重要。 」

「砰! 」寧靜的心理咨詢室中突然發出巨大的聲響,只見患者一拳打在牆上。 與其他滔滔不絕抒發的情況不同,患者用盡全力壓制衝動,仍舊抵擋不住滿溢的情緒。 「當患者的情緒無法在當下用語言說出來,有時候會用肢體動作來展現。 」曾於醫院、校園及社區等多個領域服務的臨床心理師陳致豪述說著這類情況。 身經百戰的他很能同情患者的心情,他說這些行為反應都是可理解的。 尤其是抱怨,除了對外在的人、事、物有所不滿,就連對自己的不滿意、不喜歡、不接納等,都可能以「抱怨」的形式呈現。

|抱怨是情緒求助的訊號

「我喜歡用傾聽來接觸這些情緒。 」陳致豪說,患者丟什麼,他就盡量接住什麼,然後協助患者試著和自己的情緒相處。 他很習慣面對絮絮叨叨地抱怨個不停的心理咨詢情境,也知道在這些抱怨的背後,是許多需要被聆聽、被關心感受;或許是委屈,也可能是受傷。 生活中,許多人都被教導要堅強一點,不能表現脆弱的一面。 生氣的情緒常是選用的外衣,因而吐出許多數落或抱怨。 但常在抱怨完,才察覺到內心只是需要對方一個道歉或一句安慰。

一般人遭遇挫折或是不滿的時候,會想要透過抱怨來宣泄,但還是有人選擇不抱怨,例如:一些遭遇過嚴重創傷經驗的人,因為深度理解生命的苦,也不願影響他人,所以不以抱怨來宣泄情緒。 然而,他們面對其他人的抱怨卻更能夠同理,也願意傾聽和陪伴。 令人心疼的是,明明自己已經很受傷,也很需要他人的支持,卻還要承接別人的抱怨,結果就是讓自己的心更辛苦。

和不抱怨類似的反應是「不許哭」。 陳致豪很訝異許多個案都指責自己「很愛哭」,對於在心理咨詢中落淚感到抱歉。 「哭出來是沒關係的。 」陳致豪總是這麼跟對方說,他希望協助對方讓情緒傾泄。 哭泣是很好的事。

|與內在感受連接才是關鍵

陳致豪會先感受個案的情緒,再導引對方去理解、理清這些情緒表層底下,個案沒有察覺到的其他癥結點。 他繼續解釋著,當我們提到「抱怨」這個字,浮現的畫面通常都是講外在的事、世界、環境及遭遇是怎麼地不合我的意、阻礙了我,或是少給了我想要的,造成我有多麼難受...... 無奈的是,生活中這樣的抱怨通常只會引來聽者的不舒服和排斥,原因之一是隱藏在抱怨後面那龐大的負面情緒張力,讓人在忙碌高壓的生活中無力因應。 聽者可能只想趕快提供問題解決的建議,或者反過來指導對方:不要抱怨、要多替別人著想、要學會放下「所以,就算抱怨再多也沒有用。 」陳致豪認為,最大的問題在於,人們在抱怨時,很少談及自己的感覺,與自己內在的連結度很低。