90后打工人：因為晚期癌症，我被迫改變，卻意外有了這些收穫
#我的生活也是頭條#
（補充一下，這裡寫的所有涉及醫學專業的情況都是「我以為的」。我以為醫生給我說的就是這個意思。我只是個得病的，不是個治病的，如果有錯也懶得研究了，人活著就行了⌓‿⌓，懶得管那麼多有的沒的。大家看看就行，真看病還是得去醫院哦）
發現的時候24歲。
公司例行體檢，醫生摸到了腫塊，告知最近不要吃任何海鮮，儘快找個大醫院做徹底檢查。
然後檢查
確診
住院
出院
辭職
做碘131
保持每3個月左右複查一次
終身服藥
完了。
說起來好像很普通，和切個闌尾沒什麼區別是不是，接下來就詳細講講體驗。
01為啥我得病？
可能是碘服用過度或者雌性激素的問題，也可能是生活不規律給身體帶來過量負擔，正常細胞太累了干不過癌細胞，它就贏了。
但我幾乎可以肯定，就是連續加班，熬夜，聚餐喝酒（因為女生能喝酒，就越發有人勸酒），加上當時對工作並不滿意，心情非常不好造成的。
當時剛畢業做著這份工作，雖然在別人看來很不錯，錢也多，發展空間也挺大，但不是我想要的。
如此日復一日地加班，盡頭到底在哪裡。人這樣活一輩子還有什麼意思。
都說要想知道一份工作是不是你想要的，就看同事的生活方式是不是你想要的。
我看了，並且渾身上下都在叫囂這不是我想要的生活！！！絕對不是！！！
工作日總共5天，有3天晚上是默認加班的。周末如果項目進度緊張，部門主管直接報加班，不用經過本人同意。很多同事連續好幾個月沒有休過一天假。
加班費和調休倒是有，但是國慶十月一至三號加的班，不讓報這幾天，只能報到後面去，就不用給三倍工資了。調休除了通宵的人，第二天是一定可以休到假的，其他還得看項目進度緊不緊張，連休一般很困難。
所以，大家的生活基本上都是這樣的：辛辛苦苦忙好幾個星期，平均每天晚上10點左右下班，到家十一二點。
好不容易來了個完整的周末，有家室的拖家帶口去附近的景點轉一圈，周日晚上或下午回家，第二天繼續上班。
單身的就在家整整躺兩天，哪也不想去。
男人們為了養家糊口拚死拼活，女人們更辛苦，除了工作還要做家務，中午午覺不睡回家給孩子餵奶。
雖然聊起天來大家都笑嘻嘻地很開心，但吃飯時也聽到過隔壁桌抱怨老婆不體諒，老公在家不搭把手，自己快累出抑鬱症的。
在我看來，我們無異於活在深淵。
我也曾到處打聽辭職的同事去了哪裡。
有為了更高的薪酬跳槽的，行業還是一樣；有回老家的；有直接當家庭主婦的；有創業的；有換了行業從0開始的……都不是我想要的。
我只是認為人不應該把一生奉獻給工作，只能忙裡偷閑過自己的生活……
所以當時迷茫壓抑，不知道未來在哪裡，覺得每一天都是在浪費生命。
每天早上起床都在想要不辭職吧，可是下一份工作該幹嘛呢？整個行業基本上都這樣，裸辭之後錢從哪來呢，我又不想回老家啃老……如此循環，每天都很痛苦地上班。
然後就查出來有腫塊了。
02確診，我不怕死
當時醫生說得並不確切，只說趕緊去檢查，還說別灰心，有可能是良性的。但我已經看出來了，頭髮花白的老醫生一臉大事不好的表情，念叨過「還這麼年輕」，而且寫病歷毫不猶豫選了「重大疾病」。良性的可能性微乎其微。
回去之後上網查了一下，最差的情況就是淋巴癌。有些回答說的很嚴重，有些回答又說沒什麼大事。反正就算沒事一上百度就覺得自己要死了，更別說我這已經差不多確診惡性腫瘤的了。我就乾脆不查了，告知了家裡人，然後開始收拾東西。
說不怕那是假的。
我害怕給家裡人帶來負擔
我害怕父母就算知道治不好，到最後也傾家蕩產給我延長生命
我害怕看見父母的眼淚
我害怕想到父母在我死後的生活
我倒並不害怕死亡。
就按當時的工作和生活狀態，我的人生已經可以一眼看盡頭了。因為這病，終於可以在死前放個長假，我倒還有點高興。反正要死的話，我就可以去做一些平時不敢做的事情，等到臨終的痛苦真正來臨的時候，可能自sha的痛苦就不那麼明顯了，到那時我再找個辦法了結自己，也不用拖累別人。
然後找了個醫院檢查，確診了。
是乳甲外科的主任親自接手的，做了個彩超，甚至都不用做穿刺了，他說：「直接手術吧，反正肯定是要切的，良性還是惡性，到時候手術直接切一塊下來，送去病理檢查。」
於是當天晚上，半夜我假裝睡覺，聽到了我媽在哭。
難受……
知道自己要掛了都沒這麼難受（當時以為自己要掛了）。
03原來我不會死？
知道自己可能不會掛，是在手術之後。因為手術之前，已經有醫生大致講過了檢查結果和手術要做的事情，以及術后可能的結果和一系列措施，需要病人和親屬簽同意書。
手術后，知道確實是惡性的，也是晚期，也已經轉移到血液了。
整個甲狀腺都不行了。之前說，如果有半個好的（甲狀腺），可以留半個，但是現在已經全切了。以後終身服藥，並且免疫力會逐漸下降，可能會有各種各樣情況出現。
癌細胞轉移到血液，意味著不知道哪天，哪個器官也會出現惡性腫瘤。所以保持每3個月左右的複查頻率。
要低碘飲食，不能吃海鮮。
生活要規律，注意養生。
最重要的是保持好心情blablabla
……這些我當時都沒聽進去。
我只知道，頭髮保住了，我暫時也不會掛了。
我媽也不用悄悄摸我的頭髮，天天半夜哭了。
好像死神敲門，進來嘮了會嗑，留了條門縫，然後自己走了。
期間公司也有過慰問，給我寄過慰問品。還說有人要來看我，我拒絕了。
他們太忙，我家離得也比較遠，來一趟回去不知道要加幾天班。我也不擅長應付這種場面。
之前和關係最好的幾個朋友說過，我可能要掛了。其中一個還給了我個戒指說：「要不你就和我結婚吧！」現在告訴她們我可能不會掛了，她們好像比我還高興。
醫生說要休息，我就辭職了（終於有機會擺脫了那個地方，有時候生病就是人逃避的一種方式）。
之前剩下的一點工資和取出來的公積金加起來，夠我在家呆一兩年了，八線城市消費低嘛。
要保持心情好，就養了條狗。
當了一年半左右的無業遊民，心情確實挺好的。一年四季，有空就開車帶著媽媽，帶著狗出去玩。附近的小鄉村，光禿禿的山坡，平時自己去的話一點都不好玩，但是有狗，看著狗解開了繩子撒歡，我就很高興，那些光禿禿的山也覺得變有趣了！
春天去山上看花，夏天去壩上游泳（狗是金毛，超級喜歡游泳），秋天去拍楓葉，冬天出去玩雪。我覺得，一輩子有這麼一段無憂無慮母慈子（狗）孝的時光，也足夠了。
這一年半里，我也想明白了。
我要去當老師。以前我覺得，當老師沒意思，年復一年講一樣的東西，錢也少，體制內競爭也噁心。我又最不擅長說教……
但是，好像只有這個工作才能完美滿足我對生活的期望。
我想要每年都有一段較長時間能做工作之外的事；
我想要在現在這種家人也健康，我也「還算」健康的時光里多陪陪他們，不要等到以後後悔。
於是我在一所學校里工作了。現在雖然期末工作忙到頭掉，但是已經預定了去國外的行程機票，滿心歡喜等著放40多天的寒假。
春節前去國外，春節后開車帶著媽，帶著狗，帶著貓去郴州的草原玩。（我出去工作之後我媽又養了一隻貓，天天給我發貓發狗的照片）
以前她還說自己只喜歡狗不喜歡貓。
現在雙標現場↓
04患癌后，我變了
說實話，年輕患癌的體驗……
既然不能避免，就只能接受它，與它共處。
雖然得的是個「幸福癌」（甲狀腺癌的別稱），現在並不致命，但不知道未來會發生什麼，會有什麼樣的後遺症在等著。
我不敢說要戰勝癌。因為從始至終，我都沒有把它當成過敵人。是我自己生活不好，給了身體太大負擔，才導致病發。
而又是因為它，我看這個世界變得通透了很多。
現在我一熬夜就會想到身體里的細胞好像一個個小人，喊著「別玩手機啦！我們累啦！趕緊睡覺！」然後就老老實實睡覺。
有超額的任務下來，我也會拒絕，直說搞不定。不會為了證明自己很厲害逞強熬夜加班去做。
工作之中和同事有矛盾，或者有什麼不公平的事，對我的影響也不大了。覺得世界廣闊，有那麼多有趣的事情還沒做，他們在這爭奪這麼一點小利，碌碌可笑。
我也不再在乎別人的評價。有時候不化妝會有人開玩笑說丑，有時候會有人開玩笑說快三十了還不找男朋友，有時候親戚會提起誰誰誰家的孩子現在多麼有出息。
以前我大概會表面笑嘻嘻心裡mmp。但現在不管他們是善意的還是惡意的，都無關痛癢。
現在我看世界就好像看電影，它是喜劇，我可以置身其中，感受歡樂；它是悲劇，我可以抽身事外，不為所動。
我變得不那麼容易被負能量影響
我變得更能感受美好的事物
我變得喜歡學習
我變得更敢於行動
我變得更珍惜光陰
我淚點變低，更容易被好的作品感染
我可以更自由地在世間行走。想吃烤肉就一個人去吃烤肉，想看花就去公園看花，想看電影就自己去看電影，想學什麼就自己找途徑去學。
因為癌細胞已經轉移血液，我已經不強求結婚生子。我也沒有什麼此生一定要完成的任務了。好好看看這個世界，才是最重要的。若是有人同行，實屬萬幸；若是沒有，也不再覺得一個人孤獨可憐。
醫生說的沒錯，心情好才是最重要的。快樂的作用，比任何昂貴藥物都要大。
就算沒有奇跡，我也希望日後能在完成了自己的各種心愿之後，昂首挺胸走向死亡，而不是悲傷凄涼地垂死掙扎。
05祝我們勇敢且燦爛
2022年12月24日
關於轉移到血液，我覺得醫生的意思就是腫塊長到血管壁上了，癌細胞隨著血液到處跑。除了手術和碘131清理掉的，還有少部分剩下。如果作死，別的器官上也是可能複發的。
更嚴謹的我沒查過，也不想仔細查。對這個事情的態度一直是比較心大（或者說是縮頭烏龜的心態）。醫生說啥就是啥，讓我干啥我就干啥，別的我也不去查。
一方面是我並不專業的，東搜搜西搜搜，查到的東西難以辨認真假還可能徒增心理負擔；另一方面覺得沒必要，做了什麼事就有什麼回報，這一點在我身上一直比較靈驗。我很少碰到天上掉餡餅的事，努力過也一般都會有回報，所以相信只要把該做的都做到了，結果不會太差。
看了留言，謝謝大家的鼓勵！～ (๑❛ᴗ❛๑)還有好多小夥伴和我一樣的情況啊！！！
我現在知道這個病沒啥大不了的，只要不作死，沒啥嚴重影響。
畢竟連入職體檢都過了。因為教師和公務員的入職體檢標準差不多，前幾年開始這種病已經不影響入職體檢了。所以這玩意對職業生涯大概也沒啥影響，但私企……emmmm 沒試過，不好說。
當時入職體檢，醫生問我脖子上的疤痕是做什麼手術留下的，如實回答之後被告知先回去等消息，可能會需要提交後續證明。然後通知需要提交手術之後的出院證明，交了就完了，也沒抽血，也沒複查，就通過了。
但是工作壓抑是真的要不得！看評論好多小夥伴都是因為工作，身體出了狀況。人的心情不好，精神壓抑，對身體的影響真的巨大！有些人能熬，一直熬著沒出什麼大問題；有些人不行，可能會被死神敲門。新聞上直接被帶走的也不少，敲門就走還算好了，連明星都會猝死，何況我們普通人。
可我也說不出什麼大道理。畢竟沒生病之前，我的掙扎糾結都那麼真實。每天都在思考如何轉變，可終究沒有勇氣主動做出改變。
要是沒有這個契機，我可能還在原來的公司里熬著。雖然知道外面有無限可能，但還是擔心能不能找到能使自己滿意的那一個。有不少人就是因為這，才在不喜歡的崗位上只為謀生堅持下去。
我只能祝願大家，真心實意地祝願每個心裡的夢想還沒被現實熄滅的人，每個心中還有渴望的人，能找到自己喜歡的生活方式，勇敢燦爛地過完一生。
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原作者：Nmi（提供文中插圖）
改寫：蘇暄
封面圖及部分插圖：視覺中國