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引產做掉了懷孕五個月的胎兒,我的心都碎了

来源:www.uuuwell.com  2011-5-21 20:40

   
月季
2011-5-21 20:40:02
     就在前天,我引產做掉了辛苦孕育了五個月的胎兒。我被逼無奈的做出如此抉擇。我對不起我可憐的孩子。
   我和丈夫結婚一年,從戀愛到結婚到懷孕前,我們感情還算不錯,我們之間很大的一個問題就是婆婆。
     婆婆是個很專制霸道的人,她希望所有人都聽她的指令,我們結婚後亦是如此。她對兒子很是溺愛,告訴我他兒子不會幹活不要讓他洗衣服之類的話,那是多不勝數。在我剛結婚幾個月沒要孩子的時候,婆婆經常對親友當著我面抱怨我不生孩子,還對我說結婚後不生孩子那就是不下蛋的雞。諸如此類的話多不勝數,我沒有受過這樣的委屈,可是我都忍了,沒有在婆婆前表現出來一點不滿,頂多回家會對丈夫說一說我的感受,因為我覺得丈夫是我最親近的人,丈夫那個時候也會安慰我一下,他其實是知道他媽媽什麼樣子的。之後便當什麼都沒有發生過,我們彼此尊重,沒有生活負擔,小日子過的很是愜意。有時吵架鬧彆扭也都是因為他們家的多事和他媽媽。我對這些無所謂,因為我覺得嫁給他,就多彼此包容。婆婆嘛,也無所謂,只要丈夫對我好就可以了。但是我想得太過簡單了。我低估了婆婆的力量,也高估了丈夫。原來他以前的溫文爾雅都是裝的。他知道我一心想要孩子,就會跟他過該有的日子,所以在第一次跟我犯渾之後,便開始了無休止的犯渾和對我的折磨。
  當得知我有了身孕之後,我們都很是驚喜。我也放下了所有的事情,專心做好一切準備做好一個准媽媽,做好準備迎接新生命的誕生。從知道了寶寶的存在那天起,我便開始深愛上了這個小生命,把他看做比自己生命更重要的去愛他。當我第一次孕檢聽到寶寶強有力的心跳聲時,我激動的哭了,這樣一個小生命,卻那麼真實的存在著,他有血流有心跳,他就存在在我的身體中,這是多麼偉大和神奇的事情。那一刻,我體會到了身為一個女人和母親,是多麼自豪和幸福的事情。可是一切,都變了。
  在我懷孕兩個月的時候,一次丈夫因為我孕期反應很大聞不了飯館的油煙味,不想去參加他爺爺的生日聚會,而一下子翻臉對我張口破罵,他罵我是王八蛋,並且當著我媽媽的面把桌子掀了,把一碗熱粥扣在了我媽腿上,一桌飯菜碗碟摔了一地狼籍,並讓我滾出去,說這房子是他的,說要離婚,孩子也不要了。當時他很可怕像個瘋子一樣失去理智,如果不是我媽媽擋上前去,也許他就打到我了。所有的事情經過我媽媽都在現場親眼目睹。我就這樣被他趕出了家門,我懷著兩個月的身孕,回到了娘家住,我很傷心,一直都在以淚洗面。可是在當晚就被他接回去了,他告訴我他錯了,他說他都不記得自己說過什麼了。朋友都告訴我要馬上做掉孩子跟他離婚,我卻捨不得腹中的孩子,我無奈回去跟他繼續過日子了。打那時起,我便對一切沒有了要求和奢望,我只一心要這個孩子,我想把他生下來。我明知不可為而為之,我很傻吧。
  日子就這麼過了一個月不到,懷孕三個月的時候,因為一些事情,他又告訴我要離婚,讓我去把孩子做了,他給我的理由是,他剛發現自己沒有做好準備做父親。我傷心至極,不知道為什麼這樣不負責任的混蛋男人也能讓我碰見。可是我捨不得腹中的孩子,委曲求全的好言相勸,繼續這樣過著貌合神離的日子。可自那之後,他便抓准了我的心理,他知道我那麼愛孩子,我是無論如何也不會跟他離婚的,他開始了沒玩沒了的犯渾,每天都對我漠不關心,很少過問,總是說些傷我心的話。我被傷透了,哭了,他跟沒事人一樣。
  自從懷孕以後,我的公公婆婆倒不過問了,本應是婆家都應很高興的事情,攤在我身上,就那麼奇怪,一家人都不過問我的情況。我早孕反應非常嚴重,每天吐啊吐啊,吐完了我就繼續吃,我不忍讓孩子餓著。懷孕前家裡所有的家事都是我干,丈夫從不參與。我不計較,我就是覺得是我應該的,我想男人不會都那麼細心的,兩個人算計這些幹什麼呢?可丈夫卻告訴我我做這些那是我應該的。這話從他嘴裡說出來,我的心也傷了。類似的傷心話,他總在對我說。我懷孕期間,我的衣服也都是我自己洗,他很少管的,家裡臟到一個月沒做衛生,哪裡都是一層土,他也什麼都不干,我也認了,那個時候我已經意識到嫁給他是個錯誤,可是有了寶寶,我又能怎樣呢,我什麼都不想了,我只想要這個寶寶,所以我對他沒有一點要求了。我們也很少在一起吃飯,我自打懷孕就每天在娘家吃喝,媽媽每天按照營養菜譜給我做營養餐,把我和寶寶照顧的好極了,寶寶也發育的很健康,四個月就開始了胎動。我在娘家吃,他在他媽媽家吃。我有一陣子睡在娘家,他也很少去陪我睡,他都說在他媽媽家睡,可是他到底在哪我哪裡知道呢?這些都無所謂了,我放棄了所有對他的期待,我也不過問。整個孕期,我的心情一直好不起來,我經常都是一個人在家的時候以淚洗面,所以對我的孩子,我一直很是愧疚,因為我沒有帶給他一個好的孕育環境和心情。
  懷孕五個月的時候,做了次唐氏綜合症篩查,被告知是高危險,也許要再做羊水穿刺檢查,我擔心極了,心裡亂透了,他對我沒有一句的安慰,繼續回單位上班,下班回他媽媽家吃飯,沒有一個電話給我。其實我懷孕期間他對我都是這樣冷淡很少過問。我心裡委屈極了,晚上住到了朋友家,想一個人安靜一下,好好想想該怎麼辦。我告訴了我爸爸,讓他告訴丈夫我晚上住在朋友家,明早就回去。其實一天他也沒有找我,他根本不關心我,他還能回家吃的下去飯。其實晚上我也沒睡覺,我哭了一夜,我哭孩子的命運,我哭我可悲的婚姻。那個晚上,我的情緒波動到了孩子,寶寶很大力氣的踢著我,我哭了一夜,寶寶踢了我一夜,我的心都要碎了。我決定無論如何轉天要去咨詢做檢查,我不能放棄我的孩子。當早上我回到娘家吃飯時,他過來了,在我娘家犯渾,當著我媽面,告訴我別回家了,就在這住著吧,不給他一個交代晚上住哪了怎麼回事就別回去,然後摔門就走了。當晚我回家了,他卻不在家,給他打電話求他回家,我想告訴他我咨詢過了孩子沒有事,可是他根本不給我機會說,他告訴我沒什麼好說的,他媽媽病了,他顧不上我,他不回家了,讓我愛怎麼著怎麼著吧,就這樣掛了我兩次電話,再打過去就是無法接通了。那一晚,我一個人坐在沙發上哭了好久,在擦乾眼淚后,我終於忍痛下了決定,我決定放棄孩子了,然後離婚。我也不知道自己是怎樣下了這個艱難的抉擇。
  轉天把他叫回家,告訴他我決定做掉孩子然後離婚了。他沒有半點遲疑,告訴我離婚可以,他要分得財產,孩子無所謂他不要了,說那是我的事讓我自己去做吧。他寧願要房子要錢,也不要孩子。虎毒不食子啊,什麼樣的一個男人,能夠不要自己的親骨肉。他也曾把手放在我的肚皮上,感受過孩子強有力的胎動,他也曾聽見過我孕檢時孩子強有力的心跳。怎麼就會這樣?於是那之後,我去醫院住院做引產了。辦理住院那天,他去給我簽字(沒有丈夫簽字,醫院是不讓做引產的,否則我做引產,他也根本不會關心我死活的,根本不會來的),當時簽字后問大夫還有什麼需要丈夫簽的字嗎?大夫說沒有了,他立馬就扭身走了。這樣一個無情的畜生。
  當時我婆婆,他的老姨和一個家人也一起跟來的,他媽媽跟沒事人一樣往走廊座椅上一坐,什麼都不問,簽完字就跟他兒子走了。老姨很是心疼的對我說,這是作孽啊,可是孩子有病,怎麼能生下來呢。我告訴他老姨孩子其實根本沒病,而且檢查是男孩。我就是不給他生了。他老姨回家后告訴了他們。沒想到下午我五個月沒見過面的公公就來醫院找我了,得知孩子很健康並且是男孩后,他要求我生下來,說這是他的孫子,他不同意我做。我覺得很好笑,懷孕五個月了沒人管過我,現在說是他孫子。就算孩子真的有毛病,作為孩子爸爸,作為孩子的爺爺奶奶,就這麼放棄了是嗎?就不顧我的生命危險不聞不問了是嗎?好可怕的一家人,人心真的有這麼醜陋嗎?
  在醫生給我打引產針的時候,看出了我的不舍,問我打不打,想好了嗎?這一針打下去,意味著我的孩子即將胎死腹中,我摸著肚子,孩子還在踢我,我不知道自己怎樣說出的「打」,那一刻,我痛哭出聲,我知道了什麼叫心痛。當針頭打進去的時候,我可憐的孩子,一定是想要逃命,他想活著,他跑掉了,大夫說孩子跑走了,第一針失敗了。大夫找到孩子又紮下第二針。針頭穿過我的肚皮,透過羊水,扎進我的孩子身上。打在兒身,疼在娘心,就是這個意思啊。之後我一路哭著走回病房,那之後的一晚上直到我睡著之前,我可憐的孩子,一直在踢著我,只是力氣比以往小了很多,他仿佛告訴我,媽媽,我很健康,我想好好活著,我會很乖,不要放棄我,我要活著。。。我的心刀割一樣的疼著,一個晚上我都在摸著肚子,我知道我即將失去我的孩子,我不要錯過他的每一次胎動,我要記住寶寶踢我的感覺。我可憐的孩子,我不知道那一晚,還有最近內心掙扎的日子,我是怎麼艱難走過來的,你又是多麼的可憐,一直生活在爸爸媽媽隨時可能不要你的陰影里。轉天早上醒來后,寶寶只用最微弱的力氣,最後踢了我兩下,之後便再沒有了胎動。我知道我已經失去了我的孩子。之後十個半小時的陣痛后,我生下了我可憐的已經死去的孩子。在陣痛的時候,我疼得不行了,那一刻,我在想,如果就這麼死了也好,我可以去陪孩子一起走了,這樣我的孩子就不會害怕了。孩子生下來后,我掙扎著起來想要看他一眼,卻沒有看到。陪伴我五個月相依為命的孩子,我卻最終沒有緣分見上一面。
  我做掉了孩子,我辛苦孕育了五個月的孩子,我一直希望可以讓我把他生下來,可是最終我還是沒有如願。我被逼無奈。我用全部生命去愛著的這個孩子,我卻沒有辦法生下他。因為我知道丈夫這樣無休止的折磨我,今後的婚姻道路不會有結果,孩子生下來之後會多麼可憐?既然我給不了孩子幸福完整的家庭,我怎麼能夠不負責任的把他生下來?那樣我是不是太自私了,不考慮孩子將來的幸福?
  孩子沒了之後,我這兩天一直沉浸在痛苦裏走不出來,我每天在哭,媽媽不讓我哭,說月子里哭會對眼睛不好,也不讓我看書看電視看電腦。可是什麼都不干,我更難過了。我仍然沒有忍住,來到論壇上,把我這五個月痛苦的經歷都發上來。我需要一個傾訴點。我真的經歷了太多痛苦。我快要崩潰了。接下來的事情我就是等待身體好些后離婚。我不想和他再多呆一天了。孩子,成為了我們失敗婚姻的犧牲品。我希望我的孩子,他可以去投個好人家。希望他可以諒解我,不要恨我,失去他,真的讓我痛苦不已。
  今天讓我媽媽幫我去寺院,給孩子做了個超度。可是我的內心還是無法得到救贖。我發瘋的想念我死去的孩子,摸著空空的肚子,我的心也空了。我想得到網友的幫助,告訴我,念什麼經文可以幫助救贖和超度我可憐的孩子,可以救贖我有罪的內心。我想幫助我的孩子得到超生,讓他去到一個好人家投胎做人,讓他不要恨我。我對這些經文之類是一點都不懂,所謂的念經,是怎樣念?是默念還是要讀出聲來?請教各位了。心情很亂,寫的也很長,請大家理解失去孩子的母親的心情,原諒我的羅嗦。謝謝各位了。
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aaer
2011-11-19 19:47:01
真可憐、、、當初選婆家就要看好了決定啊、也不會連累孩子、、、真好可憐哦、
绯闻
2011-6-22 08:00:02
不應該打掉孩子,都五個月了,無論怎麼樣也要生下來呀
regiet
2011-5-22 21:54:02
1.每日念佛誦經,然後把功德迴向給墮胎的孩子,誠心向他懺悔。
2.能多放生就多放生,最好吃素。把功德迴向墮胎孩子。
3.多印佛經,多勸人不要墮胎。並把功德迴向給墮胎孩子。
4.參加水陸法會,找高僧大德超度。找不到那就自已多念經。
孩子投胎是與父母有緣的,通常有四種情況:報恩 抱怨 討債 還債,就看他是哪一種。你要常念:南無地藏菩薩!
acmilanajax
2011-5-21 20:54:01
真是人間至痛!
佛說怨憎會,你們真是前世仇家,還恨什麼呢?報仇不就是這樣嗎,好在都過去了。
也許你丈夫有心理問題躁狂症還是抑鬱症,否則怎麼這麼對待自己的家庭和生活呢。
我有幾點建議,胡說八道,你可以參考一下:
1.孩子是男孩,佛經上說男孩是沖媽媽來的,所以跟媽親,那麼這個緣分不成熟,也不完全是你的錯,也是孩子的命。但是你不能光到寺院超度,什麼叫超度,就是明白生命和親緣的真相就叫超度,不在執著痛苦仇恨和愛戀等,所以你必須親自念地藏經超度孩子,這個要記住。僧人如果沒有德行,念念經不誠心,也是沒有用的。
Azero
2011-5-31 11:00:02
如果你的孩子感應到了,並且打算原諒你,那麼你的超度和誦經都可以起到作用!最怕的是化不開怨氣,日後讓你備受折磨啊!因此你要常念「南無阿彌陀佛」和《無量壽經》。願你離苦得樂。阿彌陀佛!
愤怒的土豆
2011-6-20 01:28:02
第二點:
你的父母才是受到了最大的傷害,如果說素未見面的你和孩子就有這麼深的感情,那麼生養了你伺候你吃穿又為你的不幸的婚姻遭受打擊的父母不是比你受傷更深。有沒有良心就在患難的時候體現,你這是如果沉浸在自己的痛苦中,無視父母的痛苦,你就是很自私不孝的人。你要立志戰勝不幸,化解痛苦,還給父母一個健康的堅強的有骨氣的女兒,孝就是笑也,你再不要痛哭流涕。
小罗
2011-11-19 19:57:01
第三點:
根據王鳳儀性理療病的案例和劉友生善人講的案例,即使你生下小孩,也是先天不良,要麼先天有病,要麼性格偏執,因為你懷孕期間極端的情緒就是毒,已經毒害了孩子,科學實驗生氣過的血液蒼蠅都能毒死,有的媽媽跟人大吵后就餵奶給孩子,孩子就死了,這都是有實例的。科學報道,孩子的感知甚至比出生后還靈敏,可以想象,他在胎里也是遭受狂風暴雨,氣火毒害。所以也不要太後悔,後悔傷腎,你還需要健康的未來。
stephenchan
2011-11-19 23:07:07
第四點:
天加福是逆來的,所以才嚇一跳,試想,如果這個男人繼續隱藏,城府再深些,等到你有了孩子后,幾年後,或者你人在中年,再折磨你,而且不離婚,說不定會出什麼樣的悲劇呢,現在已經結束了,收拾一下戰場,擦掉眼淚,不要抱屈,抱屈傷心,不要怨人,一切都是因果,要能擔當,父母給我了身子,我要好好愛護。
dwbtongyi
2011-11-19 23:17:05
第五:
關鍵是從不幸當中反省一下自己。
一般來說,有什麼樣的性格,就容易遇見什麼事情,招致什麼樣的人。總結一下,重要的是看看自己有哪些不是,需要改善的地方,為以後的美好生活做足準備,也為父母負點責任。別人的錯那是別人,管不著,管好自己,看看自己悲劇的來源,這樣才是有意義的人生。例如家庭如何操持,婆媳如何相處,夫妻如何相待,自己如何盡責,小孩怎樣孕育,媽媽怎樣來當,妻子怎樣來當,可以說你可能都沒有研究過,所以糊裡糊塗地走進婚姻,也走進了另一個你不了解的家庭,遇事如果使性子耍脾氣忍讓,那麼不是有天災就是有人禍。
不管怎樣,過去的都是來成就一個更堅強理智的你和你更加美好的未來的。